Obama LOLILOL

http://www.leparisien.fr/international/l-avion-presidentiel-seme-la-terreur-a-new-york-28-04-2009-495307.php

Quel blagueur cet Obama !

Top50

Il est 18 heures. Et cette journée mérite déjà sa place dans mon top100 des journées les plus pourries de ma vie.

Tout a commencé hier soir. Je devais
-lire un ARTICLE (pour pas dire "papier" parce que y'a des gens qui vont me charrier après) de recherche pour aujourd'hui (rendez-vous avec une chercheuse pour le séminaire de recherche)-réviser du calcul diff., cette chose immonde que je déteste pour aujourd'hui aussi.
-préparer une liste de cocktails pour la soirée post-agrég des agrégatifs, de ce soir, l'envoyer aux autres membres du BdE.

Tout ça en un soir. J'ai juste pu remplir le troisième point, avec mon collègue barman du BdE. Je suis rentré chez moi :
-Je vais voir mes e-mails, je passe pour un con : j'avais oublier le fichier joint. Je renvoie.

J'ai un peu glandé, et je me suis mis à lire l'article au lit. Lu en diagonale. Trop fatigué pour faire du calcul diff, je me dis que je vais dormir et me réveiller plus tôt.
J'ai pas dormi. Et je me suis pas réveillé plus tôt non plus. Je ne sais pas pourquoi. Mais j'ai pas dormi, et je suis resté à me retourner dans mon lit jusqu'à 11h. (J'avais cours à 8h, DS à 13h). Je sors du lit, il fait moche, il pleut, froid, y'a du vent. Dommage, il faisait beau jusque là. Je vais voir mes e-mails :

-Surprise, trahison géniale de mon ami qui a envoyé un e-mail merde à tout mes contacts avec mon adresse gmail : j'avais oublié de me déconnecter chez lui. Il a notamment menti sur la taille de mon pénis, chose apparemment courante sur Facebook entre amis. Déjà que je trouvais ça stupide, et insupportable d'un point de vue "intrusion dans la vie privée". Avec Facebook ça serait limite passé. Mais je considère qu'utiliser mon gmail alors que je suis pas là, c'est intolérable. Je ne supporte pas ça. Je suis furieux. Qui me dit qu'il a pas fouiné n'importe où et lu des trucs personnels ?
Mails de gens qui se foutent de ma gueule, mails de gens qui s'énervent et qui croient que je floode leur boîte, sms anonymes pareil. Bref. De toute façon je les aime pas. Je décide de partir pour mon DS, à blanc.

-DS horrible de calcul bourrin, j'ai rien su faire, j'suis pas un bot. J'avais presque pas envie de rendre ma copie tellement j'ai fait que de la merde.

-Module facultatif de topologie algébrique, que je suis sensé apprécier (et c'est le seul) qui a plus été pénible qu'autre chose au final. Trop les nerfs pour l'apprécier. J'ai rien foutu et attendu que le temps passe.

-Rendez-vous avec la chercheuse. Où est mon collègue de séminaire ? Je lui téléphone, une fois, deux fois, trois fois. 16h15. Heure du RDV. Mon collègue m'appelle : il dormait. Je dois l'excuser auprès de la chercheuse. Super. Du coup, le RDV a presque servi à rien.

-Je veux prendre le bus pour rentrer. Je loupe de quelques seconds l'express. J'attends donc un bon moment, pour un bus pourri, blindé de gens chiants et bruyants.

-Je veux acheter des feuilles, j'en ai plus. Je suis habitué à écrire toujours sur les mêmes copies doubles petit carreaux que j'achète au Virgin : il n'y avait pas de copies doubles petit carreaux, d'aucune sorte. Ça fait un moment qu'il me faut des copies doubles. Ça m'éviterait de rendre mes DM une semaine plus tard à base de : "Antoine t'aurais une copie double ? C'est pour faire mon DM, pour hier. Je voulais le faire hier soir mais j'avais pas de papier"

-Trop marre. J'vais acheter une baguette, pour finir mon Comté pour pas qu'il périme quand je rentrerai chez moi vendredi. J'en profite pour prendre l'offre spéciale "Maxi pain chocolat + grande boisson pour 2€" de La Brioche Dorée : quelqu'un pourrait dire à cette franchise que "grande boisson" ça veut pas dire "petite boisson dans un grand gobelet". Et que dans un maxi pain au chocolat, si on est un tant soit peu de bonne foi, on met aussi plus de chocolat ?

-J'arrive ici, j'écris ce texte, j'omets plein de petits détails qui ont contribué à cette journée de merde, mais je mets que le principal.

Le must, c'est que je dois encore
-Trouver un rendez-vous avec un ophtalmologiste. J'en ai essayé beaucoup, ils me proposent tous des choses abberrantes, comme Juin. Où je serai en stage. Je viens d'en trouver un : 28 Mai. Mon stage commence le 1er Juin. Super. Mais pas le choix
-Harceler la CAF, pour leur dire qu'ils me doivent encore 2 mois d'AL qu'ils m'ont sucrées (cf "vos revenus de 2007 (0€) ainsi que les nouveaux barêmes nous amènent à la conclusion que vous n'avez le droit à aucune prestation mensuelle")
-Commander un billet SNCF pour rentrer chez moi (je devais bien le faire au moins une fois en un an) pour vendredi. C'est mort, j'avais oublié ces vacances. J'vais raquer... Si il y a encore des billets... Si ce site (il mérite un award DU site merdique) fonctionne...
-Me grouiller pour manger, si je veux avoir un petit quelque chose dans le ventre (j'ai quasi rien mangé depuis 24h) avant de devoir tenir le bar toute la nuit à l'École (à partir de 20h30) avec mon collègue qui m'a trahi.

-Ce qui veut dire que demain, je serai complètement mort et je ne pourrai pas aller au contrôle continu de TP de probas, et donc, je dois tout miser sur le terminal, alors que je suis une buse dans cette matière. Youpi. Accessoirement, j'ai aussi à peu près la moitié du contenu de ce semestre à rattraper, mais ça c'est à cause de ma fainéantise.

J'étais pourtant reparti sur de bonnes bases il y a peu, mais cette journée, le fait d'avoir manqué les cours de ce matin et raté le CC en particulier, pourrit vraiment tout.

Ça me fait chier. J'ai pas envie de m'occuper de cette soirée. J'ai pourtant été volontaire pour ce poste au BdE, c'est con. Mais là, non, j'ai pas envie.
Mais je vais y aller. Et boire. Profiter du stock d'alcool du BdE dont je suis responsable. Me mettre vraiment sévère. Pour que ça en vaille la peine.
Ensuite, je dormirai et ne sortirai pas de mon lit pendant une semaine.

Il y a des jours comme ça, où tout devrait s'arrêter. Oui. Tout devrait s'arrêter maintenant. Je n'ai pas envie de partir avant d'avoir fini d'écouter la Passion selon saint Matthieu. Plusieurs fois. Mais elle dure 2h45.
Youpi.

Et là, normalement je finis sur une citation latine, mais j'ai la flemme alors j'vais juste mettre du Dylan qui sonne bien :

Oh the foes will rise
With the sleep still in their eyes
And they'll jerk from their beds and think they're dreamin'.
But they'll pinch themselves and squeal
And know that it's for real,
The hour when the ship comes in.

Then they'll raise their hands,
Sayin' we'll meet all your demands,
But we'll shout from the bow your days are numbered.
And like Pharaoh's tribe,
They'll be drownded in the tide,
And like Goliath, they'll be conquered.

Désolé pour la longueur de ce pavé, juste envie de pousser un coup de gueule.
Apparemment, écouter 153 CD de Bach, ça n'empêche pas dieu de vous avoir dans le colimateur.

Bienvenue en Chine

Puisque bientôt on obligera chaque français à acheter et à utiliser un spyware gouvernemental (probablement uniquement disponible pour Windows, et avec un peu de chance pour Mac, vu qu'au gouvernement ils ne doivent pas être au courant de l'existence d'OS libres) pour pouvoir s'innocenter quand on le menacera de lui couper sa connexion parce que la Haute-Autorité (sic ! Ce nom genre genre Inquisition ahahaha !) dira que "son adresse IP" a téléchargé des mp3 sur Kazaa (cette superbe loi des plus constitutionnelles et pas du tout démagogiques, cette loi donc, prévoit qu'il sera interdit de contester la sanction, et que la seule réponse possible sera de s'innocenter automatiquement via le malware officiel). Puisqu'on fera payer des amendes et qu'on coupera Internet à tout va à des familles entières sans distinguer personne physique et personne morale, dans le plus grand respect de la constitution, quand des gens inconnus téléchargerons des mp3 libres de droits ou non sur BitTorrent (ils ne pourront pas savoir si c'est libre ou pas, tout ce qu'ils prennent en compte, c'est que l'IP utilise Torrent)...

Parce que tout ça c'est de la merde et que je me déclare officiellement apatride (je renie un pays de l'ONU qui est tout autant sinon plus répressif en matière d'Internet que la Chine elle même [enfin c'est différent, eux ils ont juste pas le droit de lire la vérité sur leur passé, mais au moins ils peuvent DL haha]) en ce jour de ... hier, je propose cette petite chanson. Bravo à l'auteur.

Les plus cultivés (comme moi) reconnaîtront du Boris Vian là dessous.

The Hadopi Song from jcfrog on Vimeo.

Ça m'inspire, tout ça. Promis, dans quelques années je ferai pareil.

Tout ça pour les droits de Pascal Nègre... Euh pardon, droits d'auteurs, je voulais dire.

Edit: et comme dans mon infinie bonté, je n'ai pas envie de vous laisser sur cette note triste, je vais vous faire rire un peu en vous présentant toutes les connaissances de Mme Albanel sur le sujet, qui, dans tous les cas, manie la défense Chewbacca avec brio : alors qu'on lui demandait comment se passera l'interopérabilité entre le malware gouvernemental qu'on sera tous obligés d'installer (youpi) et les OS/logiciels libres, voilà ce qu'elle répond :

« Sur les logiciels… sur l’affaire des logiciels libres, évidemment les
logiciels libres, quand on achète, évidemment des logiciels, par
exemple le pack Microsoft (ça c’est pas du logiciel libre) : Word,
Excel, Powerpoint, il y a évidemment des pare-feux, je viens de le
dire, il y a des logiciels de sécurisation. Mais sur les logiciels
libres vous pouvez également avoir des pare-feux, qui d’ailleurs, mais
évidemment. Par exemple, nous au ministère, nous avons un logiciel
libre, qui s’appelle Open Office et il y a effectivement un logiciel de
sécurisation qui empêche en effet le ministère à la Culture d’avoir
accès, bien sûr, et les éditeurs de logiciels libres fournissent des
pare-feux, et fournissent même des pare-feux gratuits. Donc cet
argument est sans fondement. Voilà ce que je voulais dire. »

C'est une des plus belles défenses Chewbacca vues jusque là. Trey Parker et Matt Stone devraient l'introduire dans un épisode de South Park.

Pour les courageux qui ont envie de la voir en vidéo :

http://www.framablog.org/index.php/post/2009/04/02/hadopi-albanel-pare-feu-open-office-logiciel-libre

Sinon, très important, il faut tout de suite organiser la riposte, et de quoi faire tomber en morceaux cette loi stupide et inadaptée à la culture et à la technologie actuelles, que manifestement, le gouvernement ne comprend PAS :

http://linuxmanua.blogspot.com/2009/04/10-antidotes-anti-hadopi.html

Adieu.

Soit un singe sur une machine à écrire

Les Simpson : dans un épisode, Charles Montgomery Burns a dans sa propre chambre 1000 singes devant des machines à écrire, dont un est châtié pour avoir fait une faute sur un mot de la première phrase du livre A Tale of Two Cities « It was the best of times, it was the blurst of times. »), (au lieu de « It was the best of times, it was the worst of times » ce qui signifie « c'était le meilleur des temps, c'était le pire des temps ») ;

D'où vient cette référence ?

Considérons un singe qui écrit au hasard sur un clavier. Un "paradoxe" bien connu de la théorie des probabilités dit en gros, que le singe écrira à coup sûr Hamlet, tôt ou tard. Ça vient de là.

J'ai tenté de démontrer formellement un résultat plus général que ce "paradoxe" bien connu, qui est que : tout événement du type "le singe écrit ceci" (pour tout texte dénombrable, fini ou non) a une probabilité 0 ou 1.
Ci-dessous, la preuve; vous n'êtes pas obligés de la lire, surtout si comme moi, vous ne comprenez rien aux probabilités.

* Preuve:
Posons les variables aléatoires :
Xk="la kième lettre que tape le singe", qui sont à valeurs dans un ensemble fini de caractères (ceux qu'il a sur sa machine à écrire)

Pour montrer que tout événement du type W="le singe écrit ceci" (pour simplifier, j'ai pris "le singe écrit "banane"" ici) est dans toute tribu Ak (tribu engendrée par les variables aléatoires Xn pour n supérieur ou égal à k), on écrit que

W = l'union pour i supérieur ou égal à k de
l'intersection pour j de 0 à 5
de X(i+j)^(-1) {mj}

où m0=b, ... , m5=e.

(j'ai écrit le fait que "banane" puisse être écrit dans tout bloc de 5 caractères consécutifs)

Ce qui appartient manifestement à Ak.

On peut refaire la même chose pour tout texte, même infini dénombrable (on sera juste ramenés à une intersection infinie dénombrable, ce qui au final signifie que le singe écrira à partir d'un certain rang, exactement ce qu'on voudra et pour toujours, ce qui me paraît tout de même hautement improbable, cf mon impression plus loin).
Et ce pour tout k.
Donc tout ce que peut écrire le singe est dans la tribu asymptotique (l'intersection des Ak), donc a une probabilité 0 ou 1, en vertu de la loi 0-1 de Kolmogorov (qui, pour les non initiés, dit que tout événement là dedans a une probabilité 0 ou 1...)

Venons en aux choses sérieuses :

On ne peut apparemment pas savoir si c'est 0 ou 1, pour un texte donné. Mais on peut par exemple montrer à la main que pour "banane", c'est bien sûr 1.
En fait, j'ai l'impression que pour un texte donné fini, la proba est 1, mais pour un texte infini, c'est 0.
Edit: en fait c'est faux, apparemment, c'est toujours 1.

Donc voilà : un singe qui écrit au hasard sur un clavier pour l'éternité écrira tous les livres jamais écrit dans l'histoire, en particulier Hamlet. Mais il n'écrira jamais uniquement des "a".

Pas con, le singe.


Si maintenant on se met dans la peau du physicien, et qu'on réfléchit au temps, on peut illustrer tout ça par cette jolie citation

« Si le singe pouvait taper sur son clavier une touche par nanoseconde, alors la durée d'attente pour que le singe dactylographie complètement Hamlet serait si longue que l’âge estimé de l’univers paraîtrait insignifiant par comparaison… et ce n'est pas une bonne méthode pour écrire les pièces de théâtre. »
C'est de Gian-Carlo Rota.

Bref, pas con, mais lent, le singe.

Pour la petite histoire, des chercheurs p...assent leur temps à faire ça sérieusement, avec un vrai générateur d'aléatoire, et je cite :

Le site « le simulateur de singe shakespearien », commencé le 1er juillet 2003, contient une appliquette qui simule une grande population de singes dactylographiant aléatoirement, dans l'intention de voir combien de temps il faut à ces singes virtuels pour produire une pièce complète de Shakespeare du début jusqu'à la fin. Le 3 janvier 2005, le programme a obtenu 24 lettres consécutives, quatre mots ont été enregistrés (« RUMOUR. Open your ears; 9r"5j5&?OWTY Z0d "B-nEoF.vjSqj[...» de Henry VI, part 2).

Impressionnant, tout de même.

Idée : faire travailler ces singes et attendre une preuve de l'hypothèse de Riemann, de sa négation, ou de son indécidabilité. Pareil avec Goldbach


Dans la réalité pratique, il y a eu des expériences sur ça, et il y a même eu des gens assez ...motivés, pour gagner un prix IgNobel :

"En 2003, des scientifiques de l'université de Plymouth, auraient effectué une expérience avec des singes au zoo de Paignton à Devon en Angleterre : laisser pendant un mois un clavier d'ordinateur dans la clôture qui parquait six macaques à crête de Sulawesi. À la fin ils constatèrent que les singes n'avaient produit que cinq pages ne contenant que quelques lettres longuement répétées, et ils rapportèrent que les singes avaient commencé par attaquer le clavier avec une pierre, et avaient ensuite uriné et déféqué dessus (voir aussi Prix Ig Nobel)."

Bref, tout de même con, le singe.

Troll

J'ai réussi à troller une bonne future dizaine de milliers de gens tout autour du monde. Je suis content.

Edit: Youhou, après 2 minutes de plus, c'est 517 personnes qui aiment ça et 85 commentaires, c'est fabuleux !

Faire une pause sur une cassette arrêtée

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>life
...
...
...?
>life --slow-motion
...
...
...?
>life --pause

Je déteste²

-Les fours à micro-ondes. Ça ne fonctionne PAS. Ça fait que chauffer le récipient pour qu'on se brûle bien (par exemple, l'anse d'une tasse) et JAMAIS le contenu.
-Les lettres max de la poste où y'a écrit "ouvrez ici", qui à CHAQUE FOIS s'ouvrent pas, la languette se déchirant stupidement.

Ça, c'était juste deux trucs qui viennent de m'arriver. À compléter.